O u r d e s c e n t f r o m t h e m o u n t a i n s i s n o e a s i e r t h a n t h e c l i m b. Эгоистичные удовольствия тают без следа, как мечты. Они исчезают, не оставляя после себя ничего, кроме отпечатка на подушке, пустоты в сердце и такого длинного списка сожалений, что в него можно завернуться, как в одеяло, сшитое из множества разных лоскутков. И теперь, если предположить, что такой список действительно существует, у меня с каждым прожитым днем он лишь пополнялся. Как бы ни было коротко время ожидания, оно растягивается, когда находишься в неизвестности. А я подумала, что пора бы уже стать той, кем все время пытаюсь казаться, - легкой на подъем бродягой без определенных планов, готовой в любой момент сорваться с места, а уж потом разбираться, куда, зачем и какого черта. Привлекательный образ, чего уж там. Сосредоточиться. Сосредоточиться. Сосредоточиться. Но сейчас это было так тяжело. Навалилось столько всего, и, что самое ужасное, все за один день, за один час, за одно мгновение, которое, вероятно, я буду помнить ближайшие лет десять. Дурацкий мир, дурацкая жизнь. Жаловаться сейчас не грех. Сейчас это более, чем простительно. Хочется ругаться и проклинать весь мир, я не знала, что далее все будет лишь сложнее. Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день меня кто-то «лечит». Это уже становится невыносимо. Все, кого я встречала, пытались меня изменить. Неужели можно было быть настолько глупым?
S t r e t h i n g h i s h a n d o u t. С корабля на бал. В пучину страстей. В очередной водоворот событий. Я не знаю, по какой причине все же решилась зайти в этот храм Божий, но теперь полностью осознаю, что поступила правильно. На самом деле, где-то в глубине души я надеялась, что сегодня в этом самом месте наконец-то получу ответы на все свои вопросы. И не важно, была ли я готова к этому. Во мне боролись две стороны. Я не хотела говорить с ним, не хотела выяснять отношения, хотела лишь отомстить за прошлое. Но другая часть меня была против. Я всего лишь хотела увидеть его, хотела знать, что с ним все в порядке, быть может даже попытаясь забыть грехи прошлого. Думала, увижу и решу, что делать дальше. Какой же наивной я была. Я сотни раз молила тебя - научи. Ты просто не слышал. Просто я слишком тихо звала. Быть может даже мысленно. Ты не смог научить. Или не пытался - не имеет это больше значения. Мне лишь интересно - как долго я смогу продолжать убиваться, как долго я смогу играть выбранную мною роль, от которой уже в глазах темнеет. Ответа нет. Как и всегда. И я продолжаю играть. Потому что так привычнее. Сейчас, сидя рядом с ним, я старательно делала вид, будто бы меня совершенно не волнуют тени прошлого, преследующие нас обоих. Но насколько хорошо у меня получалась игра, которая стала неотъемлемой частью моей вампирской жизни, лучше было судить со стороны.
O u r d e s c e n t f r o m t h e h e i g h t s i s o n e m o r e s t e p. Он пытался достучаться, а я не слушала. Вернее, слушала, но не хотела слышать. Я отгораживалась от него каменной стеной, каждый раз боясь, что он сумеет пробиться. Господи, если бы он только знал, как я хочу быть настоящей. Как я хочу ему верить. Как я хочу научиться доверять. И я знаю, я этого не заслуживаю. Не заслуживаю из-за всего, что когда-то сделала. Слушаю каждое его слово и мысленно ненавижу себя за это. Мне просто нравилось быть естественным спутником наших чуть странноватых отношений. Нет, мне просто нравилось то ощущение окрыленности, которое мне дарил Блейн. Рядом с ним я могла забыть обо всем. Быть той, кем я являлась на самом деле. Только этот брюнет узнал, какой нежной я могу быть. Только я могла спокойно закатывать ему разные сцены. Признаться, наши отношения походили на глупый американский фильм, в котором двое не_любили друг друга, и вроде были друзьями, но в конечном итоге, понимали, что любят друг друга. Мы могли ссориться, не говорить днями, ревновать, шутя признаваться в любви, но в конечном итоге, я понимала, что действительно любила его. Несмотря на все мои действия. Несмотря на все мои мысли. Несмотря на то, что он думал обо мне.
«а д л я м е н я н и к о г д а н е б ы л о м е с т а». Его слова звоном раздаются в моей голове. Мои руки дрожали, я словно забыла, как дышать. Я просто замерла. Я даже не дышала. А сердце стремительно падало вниз, ударяясь об обрывы и выступы. Он мог бы стать ветром — таким же свободным и лёгким. С ним было приятно. С ним находиться было как-то «особенно», странные ощущения появлялись внизу живота каждый раз, когда он был рядом. Он мог бы стать весной — теплой и лучезарной. В нем не было королевской гордости и надменности, не было улыбки позолоченной. Он был простой. Простой, как и все, но что-то в нем было особенное. Что-то, что не давало покоя и грызло изнутри. Он был всего на грамм, на один грамм лучше всех остальных. Но разница между ним и другими мужчинами была настолько большой, что, я могу поклясться, он был единственным, с кем я чувствовала себя так. Я не чувствовала опустошенности, я чувствовала свою необходимость находиться с ним рядом. «а д л я м е н я н и к о г д а н е б ы л о м е с т а». Никогда за свою долгую жизнь я не слышала ничего глупее. Это действительно больно. Будто бы стая диких кошек разрывала по клочьям мою грешную душу. Хотелось кричать от боли и бессилия. Но в ответ на его слова я лишь усмехнулась. Это все, что я смогла сделать. Встаю со своего места и направляюсь к выходу. Неужели сдалась? У меня больше нет сил бороться, но я не могу поднять белый флаг. Нет. Что-то заставило меня остановиться.
- Мне не все равно. Мне никогда не было все равно. С того самого дня, когда ты дал мне возможность жить дальше. - я возвращаюсь обратно, переставая обращать внимание на слова священника, который, по всей видимости, постепенно заканчивал свою службу. Я останавливаюсь прямо напротив Медичи, переводя дыхания. - И чего ты от меня хотел, Блейн? Думал, что я покорно сяду возле тебя и забуду обо всем? Люди всегда делали то, что хотели. Они всегда приносили боль другим. Я была уверена, что ты поддержишь меня. Они издевались надо мной, думали, что им это сойдет с рук. Я была не первой. И не последней. Я была уверена, что т е б е не все равно. А в ответ получила лишь кол в сердце. Лучше бы ты тогда не промахнулся, Блейн. - я срываюсь с места, оказываюсь около священника, вонзая свои клыки в его глотку. Злость ослепила меня. Я больше не видела ничего, кроме мести. В какой-то момент мне стало все равно на то, что будет со мной дальше. Я слишком привыкла к тому, что получаю то, чего хочу. А чего я хотела добиться сейчас, я все еще не знала. Будто бы просто сработал инстинкт. Священник мертв. Я все еще чувствую, как по губам скатываются капли крови. Я убийца. Хищник. Мне дарована возможность наблюдать человеческую жизнь во всей ее полноте. Без слезливой жалости, но с заставляющим трепетать душу восторгом, потому что именно оно ставит в ней точку, я орудие божественного промысла. - Я никогда не стану той, кем была до новой жизни. А теперь выбирай, Блейн. - я кидаю тебе кол, даю право выбора. - Ты ведь этого хотел тогда, ведь так? Хотел моей смерти. Хотел спасти тех несчастных людей. Или этим ты хотел спасти себя? - я медленно подхожу ближе, не зная, чего ожидать. Впервые за долгое время по-настоящему напугана. - Только не промахнись. Не совершай еще одной ошибки.